飞回去了

飞回去了，很想家

临别前，我和妈妈在机场拥抱了好久好久，泪眼朦胧中看着一波又一波的人在出发口依偎，合照，依依不舍地分别，但我还在贪恋着妈妈的怀抱，希望能将这份独属于她的温暖铭记，支持我挺过北美的寒冬。最后的最后，看着时间流逝，很快要赶不上飞机了，我知道，离别的这一刻还是来了。

这无疑是我目前人生中体验过最快的四周。期待了一学期的“回家”仿若一场梦，现在梦也该醒了。

时间倒回四周前，我花了40多个小时辗转回家，早上五点起来赶飞机，中间转机两次的折腾对我来说微不足道，我反而激动地几乎都睡不着，连打字的手都是抖的。落地走出来的那一刻，我看到妈妈穿着一身正式的中式红裙，手捧鲜花，上面还有全家人给我写的“欢迎回家”的卡，卡里有他们精心做的各种小机关，而妹妹在旁边连蹦带跳地大喊：姐姐 我看到姐姐了，我一路小跑和妈妈紧紧相拥，爸爸后来过来帮我拎箱子，那一刻，真的好美好。

只有出去了一趟才知道家里多好，四周后的再次离别让当时的我们更加目前短暂的珍惜相聚。无论是从精神层面上还是物质层面上，我都度过了这一年来最幸福的一段时光。我是一个非常非常非常恋家的人，甚至毫不夸张地说，我身边没有出现比我更恋家的。可能性格有点缺陷吧，从来不会依赖除了家人以外的任何人，也更没有对他们敞开心扉过，所以回来后我感受到了前所未有的归属感和心安。除此之外，我再次回到了原来温暖的床上，重获的翻身自由（记得第一天回家在床上来回滚来滚去，还在纳闷怎么也滚不到边）；再次享受洗澡时温和的水流和不再忽冷忽热的水温；再次吃到爸爸做的饭，尝到家的味道（回家后的那天爸爸忙里忙外又是烧肉又是炖藕忙得不亦乐乎，还有第一天吃爸爸的饭我感动得哭了，爸妈在旁边狂笑我qaq）；再次做回爸爸妈妈娇气任性臭屁的小孩。好多个晚上，我都和爸妈出去散步，虽然我是一个不爱运动的大懒鬼，每次都落在最后第一个喊走不动然后被他们拖回家，但是回忆起来都好美好好美好，老爸拉着老妈走在前面，我拉着妹妹走在后面踩着他们的影子，在紫色的晚霞下，这个场面好美，一切都刚刚好。

从来没发现，原来自己这么脆弱。在学校学习压力太大天天熬夜考试不及格迷茫的时候都没哭。然而，回来前的这两周一直很割裂，白天和家人在一起的每一刻都好幸福，但是一到晚上想到自己很快就要走就在黑暗中偷偷哭了好多次。昨天晚上吃饭，爸爸又是东忙西忙，去华超买了一条新鲜活鱼，还割了自己家里种的韭菜做蛋饼。吃到一半，妹妹突然哭了，说舍不得我走，她一哭我就更难过了，眼泪止不住地滴在饭桌上。爸爸妈妈低头不语，对于即将到来的离别我们一家都很有默契地沉默着，直到爸爸终于打破了这沉重的氛围，给我夹了很多鱼肉，并叮嘱我：“大宝，多吃一点啊，到美国就吃不到了。”

最后再睡一晚，早上打开手机看到日历提示上说”飞美国就是今天”，这一天终究还是来了。老妈又精心打扮了一番，老爸把我们一家四口开到机场的国际出发口那里。突然想到上次赴美还是跟着老爸来的，尽管任然有离别的不舍，但更多是心中对这篇未知的地方和对大学生活的期待。如今此情此景再现，还是那熟悉的t2航站楼，机场一角的黄色出发标志，但是心境大不相同了。

在机场分别后进入安检的那条廊好长好长，感觉怎么也走不完，我不停地回头，模糊中可以看到妈妈和妹妹的身影一直在那里守候，探着头在看我，直到被人海淹没，渐渐地，渐渐地看不到了。“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”我尽力挺胸收腹，妈妈，希望你看到的是那个坚强的我，接下来的路，我也会带着你，爸爸和妹妹对我的爱，认真，脚踏实地地走下去。不必追，也不必担心。

（写这篇其实也没什么意义，只是在飞机上极其矫情的我极其矫情地记录一下回美上学的真情实感，以后回头看肯定是小题大做，毕竟离别才是人生的常态，但现下的我确实是难过的。还有，希望我的家人们今天晚上不要为我的航班和转机操心，能安心睡个好觉。还还有，感恩这四个星期的重逢，我会用今后怀念这目前人生中最幸福的一个月，非常感恩👨‍👩‍👧‍👧✨，让我期待一下下次）